PASI: Tätä saatan katua taas pitkään. Julkaisen tässä pitkähkön pohdinnan jälkeen poikani Santerin matkapäiväkirjat. Ensimmäinen on ns. tiivistelmäpäiväkirja niistä kahdesta viikosta jonka he Minnan kanssa viettivät ilonamme Hua Hinissä. Toinen on sensuroitu sairaalapäiväkirja. Sensuuripäätös tehtiin äänin 2-0 ja sen perusteena olivat kaikkien tunnettujen uskontojen loukaaminen, useiden monikansallisten televisioyhtiöiden armoton herjaaminen ja joiltain osin muinaisen Natsi-Saksan aiheeton syyttäminen Thaimaalaisen yksityissairaalan arkirutiineista.
Luonnollisestikaan en ota mitään vastuuta näistä teksteistä, pahoittelen vain jo etukäteen.
SANTERI: Tiivistelmäpäiväkirja Hua Hin 2.-17.7.2011
2.7
Lähdemme Suomesta yöllä myöhässä Thaimaahan ja jostain syystä nukun oikeastaan koko matkan, eikä matkalla ole häiriköitä, ja tämä on siis todella outoa mutta tervetullutta vaihtelua. Thaimaassa oli kuuma, sitten satoi, sitten kastuin ja lopulta kävelin paskaisessa tulvavedessä polvia myöten kohti matalalattiaista Hondaa. Illalla näin söpön varaanin, mutta se olikin iso gekko, joten valvoin yön kauhuissani.
3.7
Kävin tänään elämäni ensimmäisellä huljupaskalla, eli kyykkypaskalla lavuaarimaiseen reikään viidakon keskellä olevassa kopissa, ja tietysti ilman wc-paperia, joten korvikkeena toimi vesi jota heitin rööriä kohti vasemmalla kädelläni samalla kun pidättelin oksennusta oikealla. Illalla muistelin tätä paskomista, joten valvoin yön järkyttyneenä.
4.7
Hävisin tänään isälleni golfissa, ja se vitutti suunnattomasti. Illalla selvisi että pääsisin seuraavaksi neljäksi vuodeksi kouluun opiskelemaan haluamaani alaa, ja se sai minut iloiseksi. Sitten muistin taas golftappioni, joten valvoin yön vitutuksessa.
5.7
Ensimmäinen täysin aurinkoinen päivä. Yllättäen poltan itseni koska unohdan taas jälleen kerran rasvata itseni, joten valvoin yön kivussa.
6.7
Vuosipäivä, shoppailen kullan kanssa koko päivän. Käymme lävitse erään paikallisen keskuksen kaupat, joita on joitain tuhansia, joten valvoin yön uupuneena.
7.7
Isäni sairastelee, joten lähdemme kaupungille ilman tätä, naisseurassa. Se kääntyy lähes shoppailuksi, mutta onneksi ei. Ravintolassa näen rotan, joten valvoin yön pelosta jäykkänä.
8.7
Isäni paranee pikku hiljaa. Hän katsoo aamulla Jackass 3:sta. Siinä on kaveri joka istuu bajamajassa täynnä paskaa, ja se potkaistaan jonkun köysiviritelmän avulla 50 metriä ylöspäin. Newtonin lain tietävät voivat päätellä mitä mieltä paska on tästä. Yön valvoin oksentaen.
9.7
Varaan Bangkokiin hotellin seuraavaksi perjantaiksi. Sitten tulee uutinen että kohta Bangkokissa on mellakoita ja sota. Paska mäihä. Illalla syön hummerin. Se on loistavaa. Se myös maksoi pienen omaisuuden. Yön valvon rahatilannettani surkutellen.
10.7
Ratsastan norsulla. Illalla matkalla ravintolaan, näen tiellä kaksi koiraa panemassa. Yön valvon luonnollisesti panetuksessa.
11.7
On taas se aika, kun sairastun ulkomailla. Nyt se on ripulia, ja sitten heti perään ummetusta, ja totta kai kuumetta. Sairaalassa kakkaa pukkaa, joten juoksen lähimpään vessaan ja teen työt. Sitten selviää että se on huljuvessa. En suostu enää pyyhkimään persettäni vedellä, joten revin matkavakuutuksen palasiksi ja pyyhin siihen. Olen ylpeä itsestäni. Yön valvon sairaana.
12.7
Ripuloin niin helvetin paljon mutta silti olen hengissä. Intialaiset olisivat ylpeitä minusta. Yön valvon sairaana.
13.7
Ripuloin niin paljon että perheelleni riitti ja he heittävät minut natseille! Yön valvon piikki kädessä sairaalassa Saksaa opiskellen. Ehkä selviän tästä sittenkin hengissä.
14.7
Vainoharhat ovat ottaneet minusta vallan. Joskus tuntuu siltä kuin olisin taivaassa, mutta palaan maan pinnalle hetkittäin ja löydän itseni yhä uudestaa Gestapon hellästä uomasta. Haluaisin paeta, mutta natsit ovat liian ovelia. Yön valvon kivihakkuni kanssa vaatekomerossa, jossa pikku hiljaa naputtelen tunnelia vapauteen.
15.7
Gestapo ei tiedä mikä niihin iski ja pakenen sairaalasta Bangkokiin, jossa Minnan kanssa löydämme itsemme MBK-Centeristä, tai kuten vanhan mantereen viisaat sitä aikoinaan kutsuivat, HELVETISTÄ! Yön valvon Saatanan valvovan silmän alla.
16.7
Shoppailen niin paljon että vihaan taas kaikkia vaatekauppoja seuraavat kaksi vuotta. Yöllä lennämme kotiin jossa kaikki on perseestä. Toisaalta, siellä sentään nukun hyvin.
Ps. Oikeasti en valvonut yhtään yötä, mutta mielestäni oli hauskaa kirjoittaa niin jokaisen päivän loppuun. Tekeekö se sitten päiväkirjasta epäuskottavan, en tiedä. Olkaa onnellisia että en kirjoittanut jokaista vitun yksityiskohtaa ylös päivistäni Thaimaassa, siitä olisi tullut vain tylsää. Ymmärrän tosin täysin miksi esim. isäni kirjoittaa jokaisesta päivästä romaanin. Ruotsalaisvitsit vaativat enemmän kuin kolme riviä päivässä.
SANTERI: Sairaalapäiväkirja (Huom! Sensuroitu versio)
Torstai 13.7.
Klo 12.50 Sain muistiinpanovälineet. Tämä on suorastaan jännittävää.
Klo 13.05 Panitta, ylilääkäri, käy kertomassa elämäntarinansa. Työskennellyt 19 vuotta Koh Samuilla. Suositteli Full Moon Partyja. Loistava ehdotus ripuloivalle ja oksentelevalle potilaalle. Tyttö keitti kyllä loistavan teen aineksista jotka ainakin kaksi tuntia aiemmin olivat kamalaa paskaa. Go figure.
Klo 13.25 Olen ansoitettu, kuin kettingillä Colosseumin hiekkaan kiinnitetty kristitty, joka ei kykene liikkumaan. Tarkoitanko nyt tippalaitettani? En, vaan jotain uutta, eli KAHTA tippalaitettani. Kyllä, Gestapo kiinnitti minut kahteen eri tolppaan. Vessaan kulku on taas hankalampaa. Mikäli toinen tolppa olisi sängyn toisella puolella, olisin kuin ristiinnaulittu. Olette säälimättömiä, natsit! Ettekö lainkaan piittaa muusta kuin paranemisestani!?
Klo 13.40 Verenpaine ja kuumemittaus. R2-D2 käy poistamassa antibiootin ja kysyy taas ”How many poo-poo?”. Kerron että maailmassa paskaa riittää. Veri tulvii tippalaitteeni putkiin neljättä kertaa tunnin sisällä.
Klo 14.40 Fraulein Obersturmbannführer tarkistaa vointini. Hän katsoo epäilevästi päiväkirjaani, joka on jäänyt pöydälle auki. Luulen viimeisten hetkieni koittaneen.
Klo 14.43 Laskin päiväkirjan pöydälle ja Fraulein Sturmbannführer astelee sisään. Kuvittelen että Fraulein Obersturmbannführer oli antanut heti teloituskäskyni. Kävi ilmi että hän vain halusi tietää vointini ja kansallisuuteni. En silti usko että näen auringonlaskua enää koskaan.
Klo 14.50 Perkele! En halua kuolla Thaimaassa, koska pelkään mitä hautakivessäni mahtaa lukea. Aamupalalla sain mukana pinkin lapun jossa oli tekstiä thaimaaksi ja nimi Mattinen Santeri. Päivälliseksi siinä luki Mawtinen Santeri. Nyt tuli välipala (Viimeinen ateria!) ja siinä lukee Mahiwen Sawieri. Tällä menolla olen siis haudattuna Mahatma Salieri.
Klo 15.00 VOI HEVON VITTU! Olen odottanut neljä (4) tuntia uutta Hustlea, ja se on uusinta aamulta, joka taas oli uusinta eilisillalta. Yöllä pitäisi tulla Hustle-maratoni, epäilemättä kymmenen kertaa tämä sama jakso. Näinä hetkinä toivon että Gestapo kiirehtisi.
Klo 15.50 Lakanan vaihto. Ne tuijottavat minua.
Klo 16.15 Ne suunnittelevat jotain...
Klo 16.25 Se toi minulle kapselin. Se katsoi minuun... ”Eat!”. Loppu koittaa nyt! Hyvästi julma maailma!
Klo 16.40 Se olikin oksennuslääke.
Klo 17.45 Aha, kuume on koholla.
Klo 18.00 Henrika Himmler und Adjutant saapuvat. Hän on päälääkärini. Ja kuten esikuvansa Henrich Himmler, on Henrika vakava nainen joka kysyy kysymyksensä suoraan.
”How many poo-poo?”
”Frau Himmler, I must leave at once to Bangkok, or tomorrow if thou insist!” huudan takaisin, kovaa esittäen.
“Today, poo-poo?”
“Frau Himmler, I have to leave, Please, I have to leave the country!” itku silmässä vetoan.
“Poo-poo?”
…
“…I make a five poo-poo”
Natsit poistuvat hymyillen. Kakkapäät.
Klo 18.15 Aurinko alkaa laskea. Pimeän myötä Gestapon valvova silmä kiristyy. Olen mennyttä. Tämä on testamenttini. Kaikki rahani annan perheelleni, syököön he niillä parilla kympillä mitä pystyvät. Omaisuuteni annan kihlatulleni sillä ehdolla, että perikuntani valvovan silmän alla hän joutuu ripustamaa Lahden Mallasolut –lippuni olohuoneeseen ja pitämään sen siellä kaksi (2) vuotta. Kaikki velkani lahjoitan Ilkka Kanervalle. Hän tietää mitä tehdä.
Klo 19.10 Suihku tekisi hyvää. Toisaalta, Gestapon suihku..
Klo 20.20 Perheeni tuli hyvästelemään. Koskettava hetki.
Klo 20.40 Olen yksin. Niin kovin yksin. Kuin lintu joka lähtee ryhmässään kylmän talven alta etelään, tuolloin vielä niin majesteetillinen lintu, mutta pienen virheen, epäilyttävän liikkeen tehtyään, löytää itsensä avarasta maai – PASKAHÄTÄ!
Klo 20.50 ...Löytää itsensä avarasta maailmasta, oudosta maailmasta, yksin, ryhmästä kadonneena, vaistonsta menet- GESTAPO!
Torstai 14.7.
Klo 04.15 GESTAPO ATTACK! Tippalaite eli kuoleman pylväs, vaihdetaan uuteen.
Klo 06.00 Keskitysleiriherätys. Valot päälle. Miehitys. Nyt se tulee mietin. Kohta ne ottavat kiväärit jostain ja teloitus alkaa. Yksi ottaa kuumeen, toinen lisää antibiootin (taas kaksi tolppaa!), kolmas katsoo verenpaineen. R2-D2 kysyy taas vakionsa. Gestapo perkele, kidutus jatkuu!
Klo 8.00 Okei. Okei, eli olen OKSENNUSTAUDISSA, right, eli miksi minun eteeni tuodaan aamupalaksi JOKU VITUN PINAATTIKANAKEITTO! Se meni viemäriin. Huomenta sinullekkin Gestapo! Ps. Olin Mr. Mainen Sawteri. Parempaan suuntaan.
Klo 9.00 Gestapo toi minulle arviointikyselun. Natsit, ota niistä vittu selvää.
Klo 9.02 Arviontilapussa on kysymys Married/Single. Seurustelen, joten kumman ympyröin?
Klo 9.10 Seuraava aforismi on omistettu R2-D2:lle:
How Many Pee-Pees Have You Taken If You Have Pee-Pee in your Poo-Poo?
Klo 9.30 Obersturmbannführer saapui ja mainitsi sanan Karanteeni.
Klo 10.00 PAKO ALKAA! NYT LIIDETÄÄN!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
Huomaa: vain tämän blogin jäsen voi lisätä kommentin.